Анекдоты

* * *

Жена – хранительница домашнего общака.

* * *

Ты сова или жаворонок? – Судя по ритму жизни, я зомби!

* * *

Ребенок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты еще попеть хочешь?.

* * *

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу – все покупает.

- Значит, мало просишь!

* * *

Начальник обращается к подчиненным:

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

- А как вас называть?

- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

* * *

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

* * *

Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

* * *

- Как у тебя дела с молодой женой?

- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!

- А не врешь?

- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.

* * *

Девченки: никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое.

* * *

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

* * *

Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь».

Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!».

* * *

Школьная программа сейчас выглядит так: – Летели два верблюда один – рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?