Анекдоты

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

* * *

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый парень моей бывшей девушки и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.

* * *

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

* * *

- Что вас интересует, женщина?

- Детские коляски.

- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

* * *

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

* * *

Делая ремонт в квартире, самое главное - не развестись.

* * *

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

* * *

Учитель спрашивает:

- Дети, какая птица не вьет гнезд?

- Кукушка, - отвечает Вовочка

- Почему?

- Потому что она сидит в часах.

* * *

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: « Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?

- Пиши лучше про лето!

* * *

Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори

- Все стоят.

* * *

Сломался у чукчи будильник. Приносит он его в ремонт к другому чукче. Тот открыл будильник, а оттуда дохлый таракан вывалился. Чукча и говорит:

- Все, теперь будильник точно работать не будет. Механик сдох.

* * *

В конце медового месяца молодожены ругаются:

- Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

* * *

- Мама, ты пионеркой была?

- Была.

- А чем вы там занимались?

- Ну, мы собирали макулатуру, металлолом.

- А, как бомжи, да?