Скамья примирения

Скамья примирения

Я все еще верю, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.

* * *

– Если я позвоню тебе после 12 – не бери трубку!

Это никакая не я, или я – но никакая!

* * *

– Почему вы ударили мужа?

– Господи, ну как будто на это нужны причины?!

* * *

У меня два недостатка – лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает помереть!

* * *

– Дорогая, у нас есть что покушать?

– Ешь все, что найдешь в холодильнике.

– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

* * *

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска – внимательный, две полоски – невнимательный...

* * *

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

* * *

– Приезжай в гости!

– Да ну, опять нажремся…

– Ну и что?

– Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

– Где у тебя зум на фотике?

– Шаг вперед, шаг назад.

* * *

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься или улетаешь?»

* * *

– Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

– Я даже и не помню.

* * *

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь:

– Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

– М-м-м... а можно всех посмотреть?

* * *

– Заберите своего кота!

– А он не мой!

– Пусть хоть слепой! Заберите!

* * *

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

* * *

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

* * *

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?!

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твое дело, скотина!»