Анекдоты

* * *

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

* * *

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

* * *

- Слышал, что ты женился. И как себя чувствуешь?

- Да как подросток! Курю и пью втихаря.

* * *

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

* * *

Преподаватель на лекции говорит возмущенно:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Сидоров выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!

* * *

- Ма-а-ам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

* * *

Ребенок капризничает, орет:

- Я не хочу есть кашу!

Отец:

- Кашу надо есть, от нее детки быстро растут.

- А я хочу расти от сосиски!

* * *

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе и говорит:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

* * *

Галкин показывает гостям свой замок:

- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

- А детская зачем?

- Должен же я где-то спать!

* * *

Два приятеля встретились. Один жалуется:

- А я свою-то Томагавком называю.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая как собака.

* * *

Муж спрашивает жену:

- Вот скажи мне, только честно. Ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

* * *

На Западе пенсионеры по миру ездят, а в России - ходят...

* * *

- Скорую вызывали? Где больной?

- Сейчас - сейчас. Только скажу жене, что получку пропил вчера, и можете меня забирать.