Анекдоты

Утру понедельника посвящается. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко», - закрыть глаза и начать гудеть: «Влллооомммммммммммм».

* * *

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все поломал.

* * *

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

* * *

У девушки на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!».

* * *

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России, XVII век.

* * *

Жена мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо?

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

* * *

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ... и невредимую.

* * *

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

* * *

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

* * *

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

* * *

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору: «Ты олень! «. И сразу: «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

* * *

Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля:

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»

* * *

Как выяснили британские ученые, самые ученые британцы в мире - это британские ученые.

* * *

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

* * *

Больше всего на свете женщина боится раcтолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

* * *

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

* * *

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто граммов перед едой - круг замкнулся.

* * *

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!