Анекдоты

- Девушка, это платье вас полнит!

- Ну вот, а я все на чебуреки грешила...

* * *

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

* * *

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

* * *

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

* * *

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

* * *

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

* * *

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

* * *

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

* * *

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

- Во, видел? Это она мне улыбалась!

- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

* * *

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…

* * *

Теща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребенку?

- «Красную Шапочку».

- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям?!

- Зятья, наверное...

* * *

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами».