Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
* * *
– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– Пристально...
* * *
Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
* * *
Муж жене за ужином:
– Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
– Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
* * *
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
* * *
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов...
* * *
– Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
– Нет вопросов, а как приготовить ? Чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
* * *
Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились…
* * *
Жена:
– Ура, муж пришел!
Муж:
– Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
* * *
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен – скорее всего, это бывший мужик.
* * *
Подруга рассказывает:
– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
* * *
В магазине:
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
– Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
* * *
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь?
– Да, похоже, дело идет к этому!
* * *
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
* * *
– Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
– Вы не туда попали, это ракетная база.
– Нет, это вы не туда попали!..
* * *
– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты, что, тоже ущипнул ее?
