Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

* * *

– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

– Пристально...

* * *

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

* * *

Муж жене за ужином:

– Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена:

– Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

* * *

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

* * *

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

– Волшебный меч Короля Эльфов...

* * *

– Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!

– Нет вопросов, а как приготовить ? Чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

* * *

Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились…

* * *

Жена:

– Ура, муж пришел!

Муж:

– Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

* * *

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен – скорее всего, это бывший мужик.

* * *

Подруга рассказывает:

– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

В магазине:

– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.

– Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь?

– Да, похоже, дело идет к этому!

* * *

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

* * *

– Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...

– Вы не туда попали, это ракетная база.

– Нет, это вы не туда попали!..

* * *

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты, что, тоже ущипнул ее?