Не все знают, что кроме солнечного удара существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах – вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

* * *

– Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.

– Я хочу, чтобы ты на мне женился.

– Ой, смотри, обратно полетела!

* * *

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

* * *

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

* * *

Похитили нового русского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите – ничего не видно.

* * *

Чувствую, в скором времени в поисковых системах Интернета будет самый частый запрос: «Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс»

* * *

«Убирайся!» – заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

* * *

– Почему люди так любят смотреть футбол?

– Потому что футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

* * *

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо, мирно». Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

* * *

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

* * *

Каждый раз, когда выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

– Дорогой, ты уже вынес елку?

– Да.

– Вот тогда иди и ставь новую!

– Зачем?!

– Потому что через три дня Новый год!