Задела на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: «Что, проблемы?». Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе плачем....

* * *

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

* * *

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь, ребенок почернел!»

Мать пишет: «Вася, у меня пятеро сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя».

* * *

Я вчера посмотрела на твою любовницу. Знаешь, милый, это не измена. Это подвиг!

* * *

Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно!».

* * *

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей – это спецназ.

* * *

Установлено: «Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем».

* * *

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

* * *

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

– А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться!

* * *

Объявление: «Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан».

* * *

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:

– Как на урок ко мне, так все без формы и болеют. А как по району гулять, так все здоровые и в «Адидасе»...

* * *

– Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

* * *

– Милая, ты за меня выйдешь?

– Ну прямо не знаю – так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!

* * *

– Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час – снова денег нет у нас!

* * *

– Мама, а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье?

– Потому что, сынок, для нее это самый радостный и светлый день!

– А, ну теперь понятно, почему жених всегда в черном!

* * *

– А какой у тебя рост?

– 145 см.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120 кг.