– Не поеду в этом году на Кипр.

В прошлом не поехал в Таиланд, в позапрошлом в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

* * *

Мужик покупает мобильник в магазине.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: «На улице», «Без звука», «На собрании»...

Мужик:

– А настройки «В цеху челябинского тракторного» там нет?

* * *

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

* * *

– Не подскажете, где можно нормально подстричься?

– Я слышал, в военкомате неплохо ровняют!

* * *

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

* * *

– Хочется, как в детстве, залезть под стол, обнять колени и плакать, плакать...

– А что случилось?

– Жена машину разбила...

* * *

Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

* * *

Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».

* * *

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

* * *

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо, и становится щекотно.

* * *

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

* * *

Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.

* * *

В доме четыре телевизора, три компьютера, два телефона и одна книга.

* * *

– Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

* * *

– У вас, что, проблемы с алкоголем?

– Да типун вам на язык! Чай, не 87-й год!

* * *

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные.

Рассказывает девочка:

– У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!