Анекдоты

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

* * *

Первоклассник идет в школу мимо песочницы, в которой играют дети лет 5-6:

- Я бы присоединился к вам, но образование не позволяет.

* * *

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

* * *

Маршрутка - единственное место в стране, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

* * *

Грибы - они разные бывают. Один тебя прокормит, а другой еще и кино покажет...

* * *

Вот так. Приходишь в себя, а там нет никого.

* * *

Аристократы считают, что белое вино надо пить с рыбой. Лохи эти аристократы. Люди вообще не должны бухать с рыбой!

* * *

- Девушка, дайте телефончик.

- Познакомиться хотите?

- Да нет, ограбить.....

* * *

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лед.

* * *

- За 10 лет совмесной жизни мы с мужем лишь раз вышли из дома вдвоем.

- В театр?

- Нет, у нас дома пожар был.

* * *

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном по дому, с криками «я проспал!».

* * *

У тебя жена работает?

- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.

- Чего ликвидирует?

- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.

* * *

Муж звонит жене:

- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Пети в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью:

- Петя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

* * *

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.

- А что, некрасивая не может бросить?

- Да и фиг с ней!

* * *

Старшее поколение еще помнит беспроводные (!) утюги.

* * *

Пожарный Иван стоял и бездействовал... Банк горел... Кредит гасился...

* * *

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!» - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на пол-литра - запросто!

* * *

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

* * *

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

* * *

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... Громадное терпение.