Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

* * *

Первоклассник идет в школу мимо песочницы, в которой играют дети лет 5-6:

– Я бы присоединился к вам, но образование не позволяет.

* * *

– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

* * *

Маршрутка – единственное место в стране, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

* * *

Грибы – они разные бывают. Один тебя прокормит, а другой еще и кино покажет...

* * *

Вот так. Приходишь в себя, а там нет никого.

* * *

Аристократы считают, что белое вино надо пить с рыбой. Лохи эти аристократы. Люди вообще не должны бухать с рыбой!

* * *

– Девушка, дайте телефончик.

– Познакомиться хотите?

– Да нет, ограбить.....

* * *

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

* * *

– За 10 лет совмесной жизни мы с мужем лишь раз вышли из дома вдвоем.

– В театр?

– Нет, у нас дома пожар был.

* * *

– А ты бегаешь по утрам?

– Да! В основном по дому, с криками «я проспал!».

* * *

У тебя жена работает?

– Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.

– Чего ликвидирует?

– Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.

* * *

Муж звонит жене:

– Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Пети в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью:

– Петя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

* * *

– Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить.

– А что, некрасивая не может бросить?

– Да и фиг с ней!

* * *

Старшее поколение еще помнит беспроводные (!) утюги.

* * *

Пожарный Иван стоял и бездействовал... Банк горел... Кредит гасился...

* * *

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!» – радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на пол-литра – запросто!

* * *

– Я с женой на рыбалку еду!

– Она у тебя рыбачит?

– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась...

* * *

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

– Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

* * *

Жена мужу за завтраком:

– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

* * *

– Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

– Терпение, Люся... Громадное терпение.