Анекдоты

Я не верю, что есть женский футбол. Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?

* * *

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!».

* * *

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы, исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

* * *

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной, после того как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щеткой.

* * *

- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что! Сдох?

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!

* * *

«Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная… Но, когда выйду из тюрьмы, все резко изменится».

* * *

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает, нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло?!».

* * *

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне тоже сказала.

* * *

Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо, а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

* * *

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки...».

* * *

Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.

* * *

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

* * *

Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.

* * *

В нашей стране очень красивая заграница.

* * *

Если я знаю, что ничего не знаю, то как я об этом знаю?!

* * *

- Пойдем попьем кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

* * *

- Я в командировку еду. На море.

- Везет тебе! А куда?

- Ага, очень! В Мурманск.

* * *

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!

- Да, под залог.

* * *

- Слушай, я хочу снять великий фильм.

- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

* * *

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...

- Так ведь я не доктор, а врач!

* * *

Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы, чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.