Анекдоты

Если вы купили горячий тур, в котором все включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.

* * *

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.

- Да, не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была…

- Конечно, сейчас бы вдвоем курили.

* * *

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ…

- Красава. Так, а чего такой смурной?

- Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу думаю…

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая еще печенка! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень – это..

* * *

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

* * *

Если срок годности йогурта закончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли – они просто перешли на сторону зла.

* * *

На таможне:

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

* * *

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

* * *

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

* * *

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

* * *

- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

- Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями.

* * *

Возможно, это случайность, но, как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

* * *

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

* * *

Русские машины, они такие – все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… Ан нет, блин, может!

* * *

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной – бейсбольная бита.

* * *

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.