Анекдоты

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

* * *

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

* * *

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

- Неделю-то?

* * *

Новоселы запустили кошку первой в квартиру. А кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

* * *

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

* * *

- Все равно ты в душе блондинка.

- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

* * *

Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

* * *

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет, все, включили!

* * *

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше…

* * *

- Милый, у меня так замерзли руки...

- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

* * *

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки. Сказали: угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

* * *

Вопрос:

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ:

- Дура, из-за таких, как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!

* * *

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

* * *

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в - тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

* * *

Урок языковедения в школе. Учительница распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

* * *

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня, пробки...

* * *

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

* * *

В соцсети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего, что мы женаты?!