Анекдоты

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!

* * *

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Жена сказала:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:

- Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.

* * *

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...

* * *

Встретились два бизнесмена.

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Не-е-е-е, так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.

- Нет! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно!

* * *

На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю, что бред. Захожу. Последнее, что я слышала перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС!».

* * *

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего рано, мне 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

* * *

Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...