Анекдоты

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. Бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:

- Что случилось-то?

- С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.

- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе плохо.

- И не говори! Сегодня последний день.

* * *

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

* * *

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

- Дашка, похлопай...

- Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.

* * *

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

* * *

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

* * *

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...

- Ну так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

* * *

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

* * *

Одесса.

Рабинович приходит в загс и пишет заявление на смену фамилии.

Его спрашивают:

- Что, от кредиторов скрываетесь?

- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...