Анекдоты

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

* * *

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам…

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу-блон-динку:

- Молодец, всего две ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете скучает – пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках, плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?

- Доктор, ну хватит, я сисадмин – и сейчас сеть тебе прокладываю!

* * *

- Петя, а ты был в Греции?

- Был…

- А на Кипре?

- Тоже был…

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю… Я везде был с женой и детьми…

* * *

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или слипнется.

* * *

- Мама, что нужно делать, для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

* * *

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила.

- Чем занималась?

- Простоквасила.

* * *

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: «Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…».

В ответной эсэмэске: «… коридор простреливается?»