Анекдоты

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

* * *

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

* * *

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: «Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке».

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на пол-литра - запросто!

* * *

Объявление: «Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!»

* * *

У китайского магната спросили: «Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?».

- Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

- Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!

* * *

Жена-мужу, валяющемуся с утра на диване:

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

- Ты что это, сразу с козырей пошла?

* * *

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

* * *

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!».

* * *

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все - ты единственный.