Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

* * *

– Это вaшa крысa?

– Это не крысa, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!

– Рaз кошкa съелa – знaчит, крысa...

* * *

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

* * *

Встречаются две блондинки.

– Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.

– Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

* * *

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

* * *

Встречаются два приятеля.

– Я слышал, что ты опять женился!

– Да, на Таньке.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да, просто я привык к теще.

* * *

Если муж четыре раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.

– А если жена?

– Вернeтся к маме.

* * *

– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

– Огород.

* * *

– А здесь есть блютуз?

– Да.

– А камера сколько?

– Два мегапикселя.

– А МР-3 есть?

– Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

* * *

– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимали, все равно кашель не проходит.

– А травки пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает.

* * *

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...»