* * *
– Это вaшa крысa?
– Это не крысa, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
– Рaз кошкa съелa – знaчит, крысa...
* * *
Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
* * *
Встречаются две блондинки.
– Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
– Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!
* * *
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
* * *
Встречаются два приятеля.
– Я слышал, что ты опять женился!
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я привык к теще.
* * *
Если муж четыре раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
– А если жена?
– Вернeтся к маме.
* * *
– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
– Огород.
* * *
– А здесь есть блютуз?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А МР-3 есть?
– Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
* * *
– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимали, все равно кашель не проходит.
– А травки пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает.
* * *
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...»
