Анекдоты

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… основной заначки.

* * *

В России такой вид спорта, как бейсбол, как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются особой популярностью.

* * *

Жена спрашивает мужа:

- Ты поел?

Тот ее передразнивает:

- Ты поел?

Жена:

- Хватит меня передразнивать!

Муж снова:

- Хватит меня передразнивать!

Жена:

- Я тебя люблю!

Муж:

- Да поел я…

* * *

- Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще, я – одуванчик…

* * *

Хотите, чтобы ваш ребенок чаще дышал свежим воздухом? Вынесите компьютер на балкон!

* * *

«Что-то платье не очень!» – сказала мне свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет!» – ответила я.

* * *

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и продолжает курить в постели, постелите ему на балконе.

* * *

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

* * *

Хочу, чтобы ко мне подошел муж, дал мне большой чемодан, полный денег, и сказал: спорим, за один день все не потратишь!

* * *

- Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

* * *

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

* * *

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении-2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу-2014.

* * *

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.

- А он?

- А он сказал, что это лучше, чем она к нам.

* * *

Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор безымянный.

* * *

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.

- Нет, на троих.

- Но у меня здесь указано, что на четверых!

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

* * *

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла»

* * *

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт авто плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

- Ну так что с моим автомобилем?

- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.