* * *

– Я в командировку еду. На море.

– Везет тебе! А куда?

– Ага, очень! В Мурманск.

* * *

– Борис, ты женат?

– Временно.

– Не понял.

– Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

* * *

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

* * *

– Чем вы занимаетесь на работе?

– Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

* * *

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка – для тех, кто бросает.

* * *

– Извините, я опоздал.

– Что случилось?

– Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

* * *

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:

– Свет...

Жена ему хрясь по лбу, он, бедолага, глаза выпучил:

– За что?

– Какая еще Света, я Катя!

– Какая ты Катя, ты дура! Свет выключи!

* * *

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

– Кто в доме хозяин?

Жена:

– Кто в доме, тот и хозяин!

* * *

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского танкера. А заодно и отметили встречу выпускников Российского университета дружбы народов.

* * *

Две крупные дамы поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

– Сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы были стройными.

Фотограф предлагает:

– Зайдите по шею в воду!