Анекдоты

* * *

Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю!

- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

* * *

Психолог говорит своему пациенту:

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.

- И вы думаете, что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

* * *

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтобы это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

* * *

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

* * *

Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».

* * *

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Руками.

* * *

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно 10.

* * *

Я вот помню, когдa учился в школе, читaл кaкой-то фaнтaстический рaсскaз, где описывaлось дaлекое будущее, в котором едa будет делaться из химии, a по вкусу не будет отличaться от нaстоящей. Я тогдa еще подумaл: «Эх, жaль, не доживу!». К сожaлению, дожил...

* * *

- Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них!

- А где ты?

- В армии!