Анекдоты

* * *

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился в жизни. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали...

* * *

- Моя жена на 9-м месяце беременности поняла, что она экстрасенс.

- Это как?!

- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают!

* * *

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток опыта.

- А почему разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему вновь идут под венец?

- Недостаток памяти!

* * *

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

* * *

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!

- Твоя жена стала думать о бабах?!

* * *

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом!

* * *

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

* * *

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22.00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18.00?

* * *

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна стала пить?

- Не мешай! У нас девичник по скайпу!