Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

* * *

– Тебя не узнать!

– Так хорошо выгляжу?

– Нет, кто ты, блин, такой?

* * *

Стук в дверь:

– Откройте, милиция!

Пьяный голос из-за двери:

– Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

* * *

Чемпионaт мирa по горным лыжaм, скоростной спуск. Чемпион мчится с горы нa бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрaшивaет:

– Вaм не было стрaшно?

– Мне – нет, a детям немного. Они ведь у меня не пьют!

* * *

На заграничном пляже. Муж – жене:

– Маша, ты Барсику корм оставила?

– Я думала, что ты оставил.

– Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним.

* * *

Дорогой, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться.

* * *

Три пловца сидят в салоне тату. Один говорит мастеру:

– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку вы посоветуете?

Мастер:

– Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской лавры или памятник князю Владимиру.

Другой:

– А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер:

– Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий:

– А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер:

– Ну а вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

Третий:

– Это зачем?

Мастер:

– Кто-то обязательно сожрет!

Уступили лишь ростовчанам / Газета «Ставропольская правда» / 27 апреля 2012 г.