01:55, 17 апреля 2012 года

Анекдоты

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

* * *

- Моя жена мне всегда говорит ДА!

- А в чем это выражается?

- Ну, например: вынесешь, дорогой, мусор, да? Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

* * *

Муж:

- Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

* * *

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

* * *

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

* * *

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

* * *

Врач говорит пациенту:

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

* * *

Воинская часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка, и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все дети начинают ругаться матом.

Заведующая идет с жалобой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники. Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.

- Ругались?!

- Нет, товарищ майор!

- А что там у вас было?

- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу и держал стремянку.

- Ну?

- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...

- А ты?!

- Ну а я и говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово?».

* * *

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

Змея, укусившая Николая Валуева, увидела его взгляд и отсосала яд обратно.

* * *

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

* * *

Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер. 

«Красная бурда»