Анекдоты
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
* * *
- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например: вынесешь, дорогой, мусор, да? Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
* * *
Муж:
- Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
* * *
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
* * *
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
* * *
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
* * *
Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
* * *
Воинская часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка, и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все дети начинают ругаться матом.
Заведующая идет с жалобой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники. Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово?».
* * *
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
* * *
Змея, укусившая Николая Валуева, увидела его взгляд и отсосала яд обратно.
* * *
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
* * *
Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.