Анекдоты

Жена оставила записку: «Перед тем как пойти и совершить подвиг, не забудь вынести мусор».

* * *

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

* * *

- Дорогой, я что-то себе места не нахожу...

- Забыла, где кухня?

* * *

- Доктор, у меня муж во сне разговаривает!

- Давайте выпишу лекарство, перестанет разговаривать.

- А можно выписать такое, чтобы он разборчиво говорил?

* * *

Бабушка в маршрутке:

- Сынок, возле базара останови!

- Базару нет, бабуля.

- Как нет?! Вчера же был...

* * *

Решил мой друг купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит: 

- «Я», маленький, апельсин.

Из ларька, сквозь дикий хохот:

- Приятно познакомиться! 

* * *

Вот говорят: не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще ее не трогайте!

* * *

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

* * *

- Папа, эти комары не дают мне уснуть.

- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.

Сын выключил свет, вдруг увидел светлячка и кричит:

- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!

* * *

Женское «я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «я буду дома через 15 минут».

* * *

Если тебе позвонили в домофон и задали вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».

* * *

Под утро муж возврaщaется домой и объясняется с женой:

- Пойми, дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.

- О, мой супермен!-отвечaет женa

- А потом пошли смотреть футбол.

- О, мой супермен!

- А потом ужинaли.

- О, мой супермен!

Муж не выдержaл:

- Почему ты все время нaзывaешь меня суперменом?

- Потому что только супермены надевaют трусы нa штaны.