* * *
Пьяный мужик садится в такси:
– Куда едем?
– А мне по фиг! Я везде нарасхват!
* * *
Рядовой – прапорщику:
– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай долаживай.
* * *
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шепотом спрашивает жену:
– Кот дома?
– Да заходи, не бойся, я ему кильки купила.
* * *
– Ну что, поехали из этого леса! Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
* * *
– Ты скотч пил?
– А ты скрепки курил?
* * *
– Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы.
* * *
– Ты чего так плохо выглядишь?
– Лекарство принял.
– Это чего за лекарство такое?
– Сутрапил...
* * *
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
* * *
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?».
