* * *

Пьяный мужик садится в такси:

– Куда едем?

– А мне по фиг! Я везде нарасхват!

* * *

Рядовой – прапорщику:

– Товарищ прапорщик, можно докласть?

– Идиот! Не докласть, а доложить!

– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

– Давай долаживай.

* * *

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шепотом спрашивает жену:

– Кот дома?

– Да заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

– Ну что, поехали из этого леса! Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

* * *

– Ты скотч пил?

– А ты скрепки курил?

* * *

– Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы.

* * *

– Ты чего так плохо выглядишь?

– Лекарство принял.

– Это чего за лекарство такое?

– Сутрапил...

* * *

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?».