Анекдоты

* * *

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

* * *

- Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

* * *

Жена, вертящаяся перед зеркалом, - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твое чувство юмора!

* * *

- Доктор, а правда, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 граммов и больничный.

* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:

- Марь Иванна, а сколько лет живут ослы?

- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

* * *

Муж купает ребенка

Кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

* * *

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

* * *

В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * *

В налоговой полиции:

- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

- Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

* * * 

Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

* * *

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.