* * *
– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
– Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...».
* * *
– Девушка, я могу стать вашей мечтой!
– Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
* * *
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю ее «Лаской».
* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет.
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!
* * *
– Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... и 80 лет!
* * *
Мама встречает дочь с дискотеки:
– Пришла?
– Пришла!
– А че так поздно?
– А ты небось уже все больницы обзвонила?
– Обзвонила!
– Все морги обзвонила?
– Обзвонила!
– А мне че не позвонила?
* * *
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
* * *
В квартире Боярских:
– Что это за грохот в прихожей?!
– Да так, шляпа упала.
– От одной шляпы столько шума?
– В ней был папа.
* * *
– Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
* * *
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?». И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?». Или хотя бы: «Ты закусывал?».
* * *
– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ, чем нужно?
– Жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки...
