Анекдоты

* * *

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

- Тебя в капусте нашли.

Из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...».

* * *

- Девушка, я могу стать вашей мечтой!

- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!

* * *

- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?

- Нет, блин, я стираю ее «Лаской».

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

* * *

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

* * *

Мама встречает дочь с дискотеки:

- Пришла?

- Пришла!

- А че так поздно?

- А ты небось уже все больницы обзвонила?

- Обзвонила!

- Все морги обзвонила?

- Обзвонила!

- А мне че не позвонила?

* * *

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

* * *

В квартире Боярских:

- Что это за грохот в прихожей?!

- Да так, шляпа упала.

- От одной шляпы столько шума?

- В ней был папа.

* * *

- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

* * *

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?». И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?». Или хотя бы: «Ты закусывал?».

* * *

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ, чем нужно?

- Жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...