– У вас есть финансовые проблемы?

– Нет, что вы – у меня и финансов-то нет.

* * *

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

* * *

Деревенские мужики прикупили пару бутылочек вина, устроились на завалинке, и тут выясняется, что у них нет штопора. Один другому и говорит:

– Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!

– Это какие, Федор Кондратьевич?

– Пробки, Ванька, пробки!

* * *

К празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

* * *

Телефонный разговор:

– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

– Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

* * *

На экзамене. Преподаватель:

– Ваше имя и фамилия?

– Если не сдам, то – Анна Каренина.

* * *

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10.00, не в 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

* * *

– Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

– Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...

– Ясно, мыло!

* * *

– А объявления в газетах дают результаты?

– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

* * *

Новый русский орет на свою уборщицу:

– Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

* * *

Тамада:

– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!