Анекдоты

* * *

Проверяющий на одесском рынке подходит к торговцу и спрашивает:

- У вас есть документы на эту рыбу?

Торговец:

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* * *

У психолога.

- Доктор, у меня уровень интеллекта 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?

- Побольше читать...

- Что именно?

- Семейный кодекс, раздел «Развод и алименты».

* * *

Нашла заначку мужа и подложила туда денег. Думала, явится с повинной. А он просто все перепрятал!

* * *

Знак «Осторожно - олени» на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

* * *

В ТЮЗе из-за сокращений Колобка съедает уже Заяц.

* * *

Две женщины в пожилом возрасте после длительной разлуки встретились на улице.

- Какие же мы раньше были красивые, особенно я, говорит одна женщина.

Вторая отвечает:

- Да уж, а теперь мы так плохо выглядим, особенно ты.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- О, Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

* * *

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?

- Ничего, только какая-то набожная.

- Что?

- Что ей ни скажешь, она: «О, боже!», - и за голову хватается.

* * *

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

* * *

Жена приготовила ужин: самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждет мужа...

* * *

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

* * *

Говорят, что если мы не можем уснуть, значит, мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?

* * *

Два мужика читают предвыборные плакаты.

- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?

- Это счастье, что выберут только одного!