Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
* * *
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Судя по квитанции за январь, Hennessy.
* * *
«Банк вам доверяет», – гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
* * *
Звонок в медвытрезвитель:
– К вам Сидорова сегодня привозили?
– Нет
– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
* * *
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
– Мужик! Я тебя уже пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
* * *
– Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
* * *
Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус 5.
– Ой, ты наверное мерзнешь постоянно?
* * *
– Купила мужу костюм- тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
* * *
– Вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши.