Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

* * *

– У меня в ванной из крана течет вода.

– А должно что?

– Судя по квитанции за январь, Hennessy.

* * *

«Банк вам доверяет», – гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

* * *

Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня привозили?

– Нет

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

* * *

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...

– Мужик! Я тебя уже пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

* * *

– Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

* * *

Разговаривают блондинки:

– У тебя какое зрение?

– Минус 5.

– Ой, ты наверное мерзнешь постоянно?

* * *

– Купила мужу костюм- тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!

* * *

– Вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

– У них были вши.