Анекдоты

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa. Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...»

* * *

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

* * *

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.

- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...

* * *

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

* * *

В аптеке:

- У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 100 долларов.

- Да если я за снотворное отдам 100 долларов, разве я смогу заснуть вообще?

* * *

Одна блондинка - другой:

- Ты в курсе, что, для того чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

* * *

- Сколько вы языков знаете?

- Три. Русский, немецкий и французский.

- Тогда скажите что-нибудь по французски.

- Плиз.

- Но это же по английски!

- Значит, я знаю четыре.

* * *

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

* * *

Объявление в детском сaду: «Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!».

* * *

В ювелирном магазине.

- Сколько стоит это колье?

- 100 тысяч.

- Кошмар! А вон то колье?

- Два кошмара.

* * *

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…

- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?

* * *

В каждом русском живет «Аватар». Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.