* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

* * *

– Что унылая такая?

– Да чуть ребенку утренник не сорвала...

– Каким образом?

– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

– И что? Они же ведь в каждой аптеке.

– Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

* * *

– А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?

* * *

– Недавно видел новые флэшки в виде ректальных свечек...

– А в чем, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

* * *

«Палочка-выручалочка» необязательно должна быть « палочкой-вырубалочкой»...

* * *

– Моя жена сделала меня верующим.

– Ни фига себе!

– Ага. До свадьбы я не верил в ад.

* * *

Идет судебное заседание:

– Подсудимый, ответьте суду: от чего умерла ваша первая жена?

– От грибов.

– А вторая?

– От грибов.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– По какой причине?

– Не хотела есть грибы.

* * *

– Привет! Ты чего к телефону не подходишь?

– В туалете был...

– Два месяца?

* * *

– Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?

– Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.

– Доктор, но я же отлично себя чувствую!

– А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.

* * *

– Как вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? – спрашивает босс менеджера среднего звена.

– Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

* * *

– У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.

– С такими темпами ему осталось только дерево посадить.

– Ага, и на нем повеситься.