Анекдоты

* * *

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник!

* * *

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

- Судебных приставов, что ли?

* * *

-Моя девушка набирает вес. Что делать?

- Заставь ее больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя!

* * *

- А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди торт съешь».

- А твой... это кто?

- Ну... внутренний голос.

* * *

Одна пластинка «Раптор» под язык – и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане!

* * *

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- Да, если это сапожки!

* * *

Выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он ее успокаивает:

- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!

Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:

- Ты что мне купил? Она же вся в дырках!

- Это не дырки, это норки!

* * *

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипачка, сестра - балерина. Эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.

* * *

Ссорятся муж и жена. Жена кричит:

- О, лучше бы я умерла!

Муж:

- Нет уж, лучше я!

Жена:

- Тогда я не хочу!

* * *

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

* * *

Знаете ли вы, что во время праздника хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

* * *

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Надоело!