Анекдоты

* * *

- Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

* * *

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Дешевле всего - у сторожа.

* * *

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

* * *

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

* * *

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

* * *

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! Бережет энергию...

* * *

Пилот «Формулы-1» Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

* * *

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

* * *

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

* * *

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скучно наверное было.

- Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.