* * *

Блондинке в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно!

– В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж.

* * *

Муж:

– Какого теща приезжает?

Жена:

– Числа или фига?

* * *

Учительница в школе:

– Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка, не задумываясь:

– 21593!

Учительница ошеломлена:

– И... почему же?

Вовочка:

– Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

* * *

Контролер – блондинке:

– Ваш билетик?

– Мой билетик!

– Вы что, больная?

– А вы, что доктор?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Да что вы заладили? Других слов не знаете?

– Знаю: пылесос!

– Я контролер!

– А я блондинка!

– Вы что, заяц?

– А вы что, волк?

– Извините, у вас все дома?

– А вы хотите в гости?

– Ваш билетик!!!

– А зачем вам???

– Ну я посмотрю!

– Ну купи себе и смотри!

– Ваш билетик!!!

– Мой билетик!!! А вот и моя остановочка!..

* * *

– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

– Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами. Но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

* * *

– Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…

– Русские?

– Нет, финны. Второе место заняли…

– Русские?

– Нет, французы. Третье место заняли…

– Русские?

– Американцы.

– А русские?

– А русские в жюри сидели.

* * *

Позвонила мужу. Спрашиваю:

– Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

– Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

* * *

– Все пропало! Все пропало!

– Что случилось?

– Все пропало!

– Да что стряслось?

– Купил трусы-бермуды.

– Ну и как?

– Все пропало! Все пропало!

* * *

– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

– Только одного.

– Ну говори...

– Композитор Мендельсон.

– Боже, почему?

– Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

* * *

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат.

– Ну купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной.

– Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

* * *

– Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете: «Чуть больше 30»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам 60!