* * *

– Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?

– Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.

– Доктор, но я же отлично себя чувствую!

– А я не состояние вашего здоровья имел в виду.

* * *

Три стадии бедности:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары!

* * *

– А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..

– Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина!

* * *

Дама останавливается перед витриной мехового магазина, глаза ее загораются, и она нежным голосом говорит мужу:

– Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!

–Тогда тебе надо было родиться норкой!

* * *

Если от вас отвернется фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

* * *

Тридцать лет назад пультом от телевизора был самый младший в семье...

* * *

– Ты на рыбалке сколько поймал?

– Меньше, чем Колян.

– Так он ничего не поймал.

– А я еще и удочку потерял.

* * *

Урок ОБЖ. Учительница:

– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...

С задних парт:

– Потому что они своих не трогают!

* * *

– Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

– Ты гарантируешь?

* * *

– У тебя муж кто по специальности?

– Алкоголик.

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

* * *

Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 9-го этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена. Взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

– Хоть бы мусор захватил с собой!

* * *

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...