Анекдоты

* * *

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?

- Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.

- Доктор, но я же отлично себя чувствую!

- А я не состояние вашего здоровья имел в виду.

* * *

Три стадии бедности:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары!

* * *

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..

- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина!

* * *

Дама останавливается перед витриной мехового магазина, глаза ее загораются, и она нежным голосом говорит мужу:

- Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!

-Тогда тебе надо было родиться норкой!

* * *

Если от вас отвернется фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

* * *

Тридцать лет назад пультом от телевизора был самый младший в семье...

* * *

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше, чем Колян.

- Так он ничего не поймал.

- А я еще и удочку потерял.

* * *

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...

С задних парт:

- Потому что они своих не трогают!

* * *

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Ты гарантируешь?

* * *

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

* * *

Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 9-го этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена. Взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

* * *

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...