В загсе молодая мамочка:

– Девушка, мы выбираем имя для сына. Скажите, пожалуйста, вы не знаете, мальчики с именем Захар трудолюбивые?

– Назовите Равшан, они очень трудолюбивые.

* * *

Кафе. Парень с девушкой за столиком изучают меню. Девушка:

– Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго!

Парень:

– Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.

* * *

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

* * *

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

* * *

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

* * *

Директор подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

– Простите, выше, чем в каком году?

– Чем в следующем...

* * *

Качели – это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то – первое сотрясение мозга!

* * *

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

– Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

– Нет, – поправляет его девочка. – Козел здесь один. А я – зайчишка.

* * *

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

* * *

– А давай курить бросим!

– Зачем?

– Ну как, это же экономия какая за месяц!

– Давай тогда пить бросим!

– И куда тебе столько денег?

* * *

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

* * *

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счету после единицы.

* * *

– Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.

– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому..