В загсе молодая мамочка:
– Девушка, мы выбираем имя для сына. Скажите, пожалуйста, вы не знаете, мальчики с именем Захар трудолюбивые?
– Назовите Равшан, они очень трудолюбивые.
* * *
Кафе. Парень с девушкой за столиком изучают меню. Девушка:
– Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго!
Парень:
– Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
* * *
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
* * *
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
* * *
Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
* * *
Директор подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем...
* * *
Качели – это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то – первое сотрясение мозга!
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
– Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
– Нет, – поправляет его девочка. – Козел здесь один. А я – зайчишка.
* * *
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?
* * *
– А давай курить бросим!
– Зачем?
– Ну как, это же экономия какая за месяц!
– Давай тогда пить бросим!
– И куда тебе столько денег?
* * *
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
* * *
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счету после единицы.
* * *
– Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.
– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому..
