Анекдоты

* * *

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

* * *

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

* * *

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящих на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:

- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов могли бы спокойно спать…

* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

- Да, ЗАЙКА…

* * *

Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркого.

* * *

В маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

* * *

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»

- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.

- При чем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»

* * *

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А лазерные?

- Тоже нет.

- А зеноновые?

- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?