* * *

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку!

– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

– ВАРИЛА? Так ее варить надо?!

* * *

Экзамен. Преподаватель:

– Итак, начнем. Кто знает на «5»?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит «ОТЛ».

– Ну, а кто знает на «4»?

Рук уже больше, довольные студенты получают «ХОР» и уходят. То же самое – с «УД». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

– А вы, значит, знаете на «2». Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача… Кто знает на «5»?

* * *

Вчера заглянул в свой гороскоп.

Здоровье: звезды улыбаются тебе.

Деньги: звезды улыбаются тебе.

Секс: звезды просто умирают со смеху!

* * *

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

– У меня жена такая стерва...

– Так разведись.

– Не могу, она мне жизнь спасла!

– Как?

– Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

* * *

Новостная рассылка:

16:53. Новые беспорядки в Йемене;

16:24. Формирование нового правительства Ливии затягивается;

14:43. На юге Англии выселяют кочевников;

14:14. Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС.

Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в «Цивилизацию»...

* * *

На экзамене:

Профессор: «Ну что?».

Студент: «Коньяк».

Профессор: «Коньяк – это хорошо».

Студент: «Нет, коньяк – это ОТЛИЧНО!».

* * *

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».

А остальные 51% – после слов: «Фигня! Смотри, как надо!».