Анекдоты

* * *

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?

- Надо бережно хранить личные секреты!

* * *

Если муж начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг!

* * *

- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а он молится!

* * *

Карлсон:

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить.

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?

* * *

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Когда ж ты только замолчишь?!

* * *

Женщина в гостях у знакомых:

- Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик.

* *

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: «Что рассвистелся, ирод поганый?». А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: «Снимите меня отсюда, пожалуйста...»

* * *

В ювелирном магазине:

- Сколько стоит это кольцо?

- Сто тысяч.

- Кошмар. А вон то кольцо?

- Два кошмара, мадам.

* * *

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

* * *

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

* * *