Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность… за февраль.
* * *
Издатель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
* * *
– Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
– Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут...
* * *
– А давай курить бросим!
– Зачем?
– Ну как, это же экономия какая за месяц!
– Давай тогда пить бросим!
– И куда тебе столько денег?
* * *
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
– За что?
– Ну вы же мочитесь в бассейн!
– Ну так все же мочатся!
– Да, но с вышки только вы один!
* * *
– Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
* * *
В посольстве на оформлении визы:
– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания.
* * *
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
* * *
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
* * *
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
