Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность… за февраль.

* * *

Издатель – переводчику:

– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *

– Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?

– Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут...

* * *

– А давай курить бросим!

– Зачем?

– Ну как, это же экономия какая за месяц!

– Давай тогда пить бросим!

– И куда тебе столько денег?

* * *

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

– За что?

– Ну вы же мочитесь в бассейн!

– Ну так все же мочатся!

– Да, но с вышки только вы один!

* * *

– Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

* * *

В посольстве на оформлении визы:

– Наркотики употребляете?

– Я законопослушный гражданин!

– Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

* * *

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

* * *

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

– Ты его знаешь?

– Да так, работаем вместе.

– И кем он у вас?

– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

* * *

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.