* * *

Приходит пожилая женщина к попу:

– Отпусти, батюшка, грех.

– Какой же, матушка?

– Да вот тридцать лет назад мужу изменила.

– Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.

– Не могу – приятно вспомнить.

* * *

– Папа, что такое альтернатива?

– Сынок, вот представь, я даю тебе 100 баксов, ты покупаешь 5 кур. Они несутся, кур становится больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение, и все куры утонули! Понял, сынок?

– Нет, папа! Что же такое альтернатива?

– Альтернатива, сынок, – это утки!

* * *

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

– Вы думаете? И что вы предлагаете?

– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

* * *

Браток в ресторане обращается к официанту:

– Слышь, соль принеси!

– Вам какую?

– А что, разные есть?

– Да, есть «чтозафигня» и «нифигасебе».

– Хм. Давай обе тащи – разберемся.

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

– Да что за фигня?!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку.

– Ну ни фига себе!..

* * *

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

– Ой, а ты кто?

– Я динозавр!

– Так вы же вымерли?!

– Гонят. Болели мы.