Анекдоты

Выходные. Раннее утро. Мужик проснулся и решил продолжить ремонт - зачем дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:

- Дятел, дятел, а скажи, сколько тебе жить осталось?..

* * *

- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.

* * *

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

* * *

- Скажи, друг, женщинам можно верить?

- Можно. Пусть верят...

* * *

- Что может быть страшнее китайского алфавита?

- Китайская азбука Морзе.

* * *

Муж - жене:

- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

* * *

Жена - мужу:

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, только за какие грехи - не знаю.

* * *

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

* * *

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

* * *

Врач - пациенту:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства.

- Братик или сестричка?

- Нет. Мама наконец вышла замуж.

* * *

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

* * *

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

* * *

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень медленно.