Объявление: «Сдам квартиру на 5 – 7 лет, в зависимости от решения суда».

* * *

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

* * *

Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.

* * *

– Я хочу жениться на вашей дочери!

– Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

* * *

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

– А что за пункт «Прокатило» – 10 000 руб.?

Мастер:

– Не прокатило? Вычеркиваем...

* * *

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до десяти вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

* * *

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Почему ты не сказал, что получил двойку?

– Учусь хранить военную тайну!

* * *

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою подругу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

– Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?

– А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

* * *

– Ты что так долго ехал?!

– Да гаишник тормознул...

– Что хотел?

– Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

Фраза, сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.