Объявление: «Сдам квартиру на 5 – 7 лет, в зависимости от решения суда».
* * *
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
* * *
Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.
* * *
– Я хочу жениться на вашей дочери!
– Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
* * *
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт «Прокатило» – 10 000 руб.?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем...
* * *
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до десяти вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
* * *
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
* * *
Отец спрашивает сына:
– Почему ты не сказал, что получил двойку?
– Учусь хранить военную тайну!
* * *
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *
– Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
– А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
* * *
– Ты что так долго ехал?!
– Да гаишник тормознул...
– Что хотел?
– Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
* * *
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
* * *
Фраза, сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
