Анекдоты

Мужик приходит к доктору и жалуется:

- Вот, горло прихватило, болит - ужас! Но я метод имею: выпью соточку коньячку, и все проходит.

Доктор спрашивает:

- Так, а что еще у вас болит?

- Сердце, вот. Как прихватит, так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячку 150 дерябну - и пройдет.

- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?

- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

- Мой директор кажется хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

Подходит к рабочему завскладом и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

* * *

- Алло, психиатрическая больница?

- Да.

- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

- Ясно, давайте адрес.

- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

* * *

Диетолог - пациенту:

- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *

Супруга пациента - лечащему врачу:

- Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

* * *

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

* * *

В гостинице:

- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

* * *

- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.

- А слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

- Что такое лизинг?

- Это особый подход к начальству!

* * *

«Какой галантный зятек», - с улыбкой на лице сказала теща, расставляя обе гвоздики по разным вазам...

* * *

- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!

* * *

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!