Анекдоты

– Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

– Это купальник!

* * *

– Дорогой, у меня сломалась машина.

– Сильно?

– Пополам!

* * *

– Мама сказала, что, когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».

* * *

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 6.00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

* * *

- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?

- Она моих увлечений не разделяла.

- Какие еще у тебя увлечения?

- Ну какие? Женщины.

* * *

Чудеса жадности.

В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.

- В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

Надпись на гараже: «Машины нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

* * *

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

* * *

Объявление:

«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!»

* * *

В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

* * *

- Доктор, как дожить до ста лет?

- Это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

И жизнь покажется вам очень долгой...