Анекдоты

* * *

Объявление: «Дорогие клиенты! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваше знание японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат!»

* * *

– Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..

* * *

– Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

* * *

– Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

* * *

«Старенькая фея» - моя последняя косметика...

* * *

- Мама, купи мне собаку.

- А ты будешь за ней ухаживать?

- А ты мне здоровую купи.

* * *

Врач говорит тучному пациенту:

- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но, доктор, в таком случае как они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

На дискотеке парень провожает девушку после танца:

- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

- Ну что вы! Я плохо танцую.

- Зато смешно.

* * *

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце – скорее всего, пришел понедельник

* * *

Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

* * *

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

* * *

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

* * *

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!