Анекдоты

* * *

Он был опытным монтером-связистом и точно знал, сколько метров кабеля содержится в литре водки.

* * *

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!

* * *

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести!

* * *

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

* * *

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

* * *

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, так... А плохая?

* * *

- Не могу смотреть на заспиртованных лягушек.

- А что тут страшного?

- Как подумаю, что 3 лягушки плавают в 10 литрах спирта, так сердце кровью обливается!

* * *

- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают ещe и на венчании.

- А сам жених?

- Он вообще не хочет жениться...

* * *

Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой.

* * *

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

* * *

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

* * *

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

* * *

Объявление:

«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».